Vi kan åtminstone kalla honom Skräpis

Min dator gick sönder, och kameran. Samtidigt. Det här är en gammal arkivbild från Antwerpens stadspark. Yeah right, säger du. Yeah, yeah whatever, säger jag osäkert och rycker på axlarna som om jag inte brydde mig. Men det gör jag faktiskt. Nu är dator och kamera fixade. Nu ska det ska bli bättring. Lovar.

Att knyta ihop säcken

Någon har sagt att 90 procent av allt är skit. Häromdagen när jag funderade på detta återkallade jag plötsligt en känsla som jag inte har upplevt sedan den där augustinatten för väldigt länge sedan då jag låg på en skärgårdsklippa med magen full av pinnbröd och planlöst stirrade upp på stjärnhimlen. Universum är verkligen oändligt. 90 procent av allt är verkligen skit. Vägen till insikt var något så simpelt som en alternativ formulering. Jag är i grunden en ganska positiv person och hade tidigare lite svårt att förlika mig med att 90 % av, säg, min släkt är skit, eller att 9 av 10 kaffesorter smakar Gevalia. Men när jag istället tänkte på siffran 10 så klarande det hela. Jag lyssnar på cirka 10 % av låtarna i min musiksamling, jag umgås med cirka 10 % av människorna jag känner, jag uppskattar 1 av 10 av knäckebrödsvarumärken i mataffären och jag kommer ihåg cirka 10 % av ledarsidan i DN direkt efter att ha läst den. Vad har det här då med bilden att göra? Ingenting, allt. Det fina med 10 %-reglen är att den kan plockas fram och dammas av lite efter behov. Tillämpad här kan väl konstateras att snubben bakom det här kladdet inte skulle kvala in bland Sveriges cirka 1.000.000 människor som inte är...skit.

De tio budorden

1. Plopp. Du ska inte sprätta fimpar från balkongen.
2. Plopp. Du ska inte lämna pizzakartongen på klipporna.
3. Plopp. Du ska inte ha begär till din nästas åsna.
4. Plopp. Du ska inte lämna tomglas i föreningens återvinningsrum. Där slänger man tidningar, wellpapp, elektronik och grovsopor. Och tydligen tomglas också. Men det ska du inte göra. Du fattar inte det, eller hur? Jag förstod nästan det eftersom de där kassarna med Grolsch och "något gott till fisk"-vinet dyker upp efter varje lönehelg. Gå till en sådan där glasigloo istället, tack.

5. Plopp. Du ska inte begå äktenskapsbrott ("ligga runt").

6. Plopp. Du ska aldrig tömma soptunnor vid gungorna i Sannadalsparken. Det är inte okej.

7. Plopp. Du ska hedra din moder och din fader.

8. Plopp. Om du jobbar på kommun med samhällsplanering ska du ägna resten av dagarna fram till pensionen åt att övertala dina kollegor att belysning runt sjön Trekanten och en slinga ute på den där udden vid Vinterviken vore en lämplig investering.

9. Plopp. Du ska inte äga, hyra, låna eller köra vattenskoter. Du ska inte heller ägna vattenskotrar något överdrivet intresse när du stöter på dem till sjöss; inte gapa, vinka eller skrika "tjohoo, vad snabbt det går!!". Vattenskoterförare förstår inte ironi.

10. Plopp. Du ska inga andra bloggar läsa jämte min (med undantag för den här, den här, den här, den här och den här.)

Missriktad välvilja

Visst, vid första anblick ser det jättegulligt ut. Ett barn har plitat ner ett livsbejakande nonsensbudskap på främmande språk, visserligen blandat versaler och gemener hej vilt, men i övrigt stavat korrekt och på det stora hela fått till en läsbar layout, komplett med rosetter i olika glada färger och ett utropstecken som verkligen gör skäl för sitt namn. Ett sådant här papper, inga problem. Men det räckte naturligtvis inte. Pappas nya färgskrivare var helt enkelt för lockande. Och budskapet, guuud vad fint ungar, för bra. Papperet med plattityden mångfaldigades och monterades upp med tejp från PS (Prisa Skräpet), vilket gjorde att "affischerna" tämligen omgående släppte från sitt underlag och singlade ner i rabatter, på gångvägar och i sandlådor. Så barn, konklusionen lyder som följer: jag försöker vara happy, men när jag ser sådant här blir jag lite worried.

Snälla!

Säg att du vann 10 miljoner på en skraplott där och då, eller att du fick ett dödsbud, eller att någon av juniorerna runt bordet satte en banan i halsen och fick köras akut till hospitalet, eller att grannen ringde och berättade att det sipprade rök ur er brevlåda, eller att det landade ett ufo på slänten ner mot Trekanten, eller att ni sprang iväg och sökte skydd för regnet men snart kommer tillbaka för att städa upp, snälla säg det.

Säg inte att ni bara bara åt lite mellis och sedan reste er och gick därifrån.

Yo!

Yoyoyo! Get your shit together, man.

Oordningen återställd

Nu kör vi igen!